?

Log in

No account? Create an account
Тот самый
Внутренняя сторона жизненного ветра
Recent Entries 
3rd-Jan-2014 09:10 pm - Жизнь семейная
Семейную жизнь я представляю себе заснеженным парком. Он вообще в целом ничего так, красивый, елочки там всякие, аллеи тенистые, места укромные, и вообще когда снежок идет - гулять одно удовольствие. Но я по ним гуляю редко, потому что чаще всего застаю себя за занятием дворника. То есть,чтобы по этим дорожкам можно было спокойно ходить, их нужно чистить. Чистить первые две дорожки ( муж и дочь)- производственная необходимость, иначе вообще двух шагов сделать невозможно. Это трудные две дорожки, у них каждый день - снегопад. А иногда вообще снежная буря, когда хочется послать все к черту, прикинуться белым медведем, вырыть себе снежную нору и перезимовать там месяца так три. И чтобы ни одна собака не трогала, и над ухом никто не кричал, и осетрами в тебя не кидался, и дверями не хлопал. И вообще, абонент вас послал.
Но, допустим, эти две дорожки ты расчистил.Пот со лба вытер, лопату отряхнул, с валенок снег счистил и только представил себе воображаемый камин, воображаемую кресло-качалку и красивый бокал с красивым красным вином на саамом краю подлокотника кресло-качалки ( а отблески огня воображаемого камина по бокалу так и играют, в рекламе зимних красивых историй так всегда показывают). И все это ты себе представил,всю эту красоту. А потом повернулся: глянь, а там еще такая же туча заснеженных дорожек. Есть дорожки родителей ( с ними часто все в порядке,слава богу), есть дорожки друзей, есть дорожки бабушки, сестры. На бабушкиной дорожке пожар, эпидемия, снежный буран и крики "А ты никогда мне не звонишь". Сестра вся в ожидании, когда это сделаешь именно ты. Куча дорожек, заснеженных и заброшенных, смотреть на которые одновременно сил нет. Хочется повторить сценарий с медведем) А еще спросить, какого черта я тут одна дворником пашу
4th-Nov-2013 04:33 pm(no subject)
Во время болезни я всегда ем. Нет, даже не ем, а жру. И очень завидую тем, кто выходит из вирусов похудевшим, с благородно бледным лицом. Я выхожу с лишним весом и виноватым взглядом, а лицо у меня и так всегда бледное. Но поскольку я верю, что ему - организму - лучше сейчас знать, зачем ему сомнительного вида сметанный тортик в таком количестве, то стараюсь с ним не спорить.
Тост: за отсутствие силы воли и веру в победу, так сказать)
Слушайте, а когда у вас состояние ожидания чего-то, у вас тоже чешется? Не то чтобы в совсем прямом смысле, а как будто что-то внутри так зудит, что хочется уже достать и почесать. Или дать требуемое новое - чудесное или нет, только бы не зудело и не чесалось) Только, к сожалению, ни дать, ни унять зуд самостоятельно я не в состоянии. Что-то само придет, и почешет, и случится.
Чуда пока не жду. Но жду маму в гости. А это при нынешнем положении дел тоже почти как чудо)
Из центра управления полетами я на время превратилась в центр переработки нытья. Причем без пристроенных пока центров по сдаче этого самого переработанного уже куда-нибудь.
Оно все со всеми понятно. И вполне даже логично. Переезд, потеря ориентиров, тонны новых - я сама в растерянности.
Папа ребенка ненавязчиво, но требует постоянных почесываний своего карьерного самолюбия. Это, в свою очередь, требует жертв моего личного почесывания, к которым я была не готова. В такой ситуации всегда выручал мешок бабушек, которым мы обладали на расстоянии вытянутой руки. Сейчас бабушки существуют в режиме "праздник к нам приходит" (ко мне через четыре дня придет, напочесываюсь вдоволь - на книжных презентациях, концертах, кабаках, да и просто погулять не в четыре руки, а в свои две. В четыре очень здорово, но я иногда люблю в две).
Ребенок дюже страдает из-за отсутствия друзей и потерянного статуса королевы положений и всех возможных детских вечеринок. Новый сад, хоть и тоже Монтессори, но с куда более взрослым и самостоятельным составом, которому совсем не нужен четырехлетний "диктатор") "Диктатор" ведет себя совсем как в одноименной книжке - то есть, желает, чтобы солнце светило и звезды гасли по одному его желанию, сильно расстраивается и хлюпает носом, когда всего этого не получает и сильно отрывается на маме.
Мама местами терпеливо, а местами совсем нет перерабатывает это нытье и выдает нечто совсем ей несвойственное. Например, "улыбнись - жизнь прекрасна". Высматривает в траве каждую букашку из тех, что еще не скопытились от холода и вообще в каждой бумажке ищет повод для вселенской радости. Месяц игры не своей роли, и я почти что королева оптимизма. Но в эту прекрасную субботу ловлю себя на мысли, что чувствую нервный тик и если не сбегу прямо сейчас, то всем будет плохо. Я сбегаю, а потом долго ною первому попавшемуся человеку - потому что не все же мне быть центром переработки нытья. Потом ною то же самое уже очень хорошо знакомому и любимому человеку, которому и жаловаться-то большое удовольствие. В субботу, правда, так и не отпускает. Отпускает в воскресенье, и то отчасти из-за чудо-рецепта свекрови (это когда пять известных всем с детства бутылочек типа пустырника смешать и взболтать, и не нервы потом, а канаты).
Это я к чему. Что может, кому и канатов не жалко, но сдавать кому-нибудь переработанное "поныть" очень важно. Потому что сами знаете, чем чреваты перегрузки транспортного судна.
Фактически прошло года три. Ощущенчески - лет десять. А на самом деле между старыми записями в жж и тем, когда снова стало, что сказать - случилось:
- рождение одного ребенка;
- работа на одной ММ (морально мучительной) работе;
- одна учительная-поучительная учеба, выгнувшая карьерную линию гугой;
- одна вспыхнувшая любовь к детским книгам, которая явно собирается прожить больше чем 3 и даже, наверное, 33 года. Как сказала одна прекрасная женщина (правда, она про себя), Анна Тихомирова, "я вновь впала в детство" - а из этого состояния выбираться и совсем даже не хочется. Ну, сами понимаете.
- один ПОСТУПОК: пойти наперекор своей панической боязни нестабильности и увольнение со стабильной работы - переход в "сама себе и по себе". Период, который дал очень-очень много
- одна попытка создания бизнеса. До бизнеса в человечьем понимании этого слова еще очень далеко, веет больше социальным предпринимательством. Но все свои по местам: интересно, поучительно, задорно, тепло, душевно, взаимноотдачно. А бизнес мы еще докрутим-докрутим, в черепной коробке много свободного места (факт).Ну и потому что мы банда)
- один переезд, случившийся без одной недели месяц;
- одно открытие, которого бы не было, если бы не переезд: "нервный тик" это не красивое выражение, а на самом деле существует. И это вообще ни разу не красиво.
- одно большое желание стать своему ребенку другом, из-за которого куча закидонов, горы литературы и, как следствие, понимание про собственный характер кучи неприятных вещей. А ведь еще четыре с лишним года назад сценарий был куда проще: это "не я", а если что - так это "все они!". Как у Петра Мамонова в песне "Все сволочи". А сейчас вот ровно наоборот, даже как-то жалко себя чуток)
- одно желание когда-нибудь написать чуть больше, чем пост в ЖЖ;
P.S. Отправив запись, поняла, что пони бегают по кругу, а времена меняются, но ни черта не меняются.Когда этот журнал только появлялся и активно велся, ощущения были точно такие же. В первую очередь, ожиданческие -куда вывезет. Потому-то почти три года и не было желания что-то писать, словотечение шло исключительно внутреннее и ждать было ( в хорошем смысле этого слова) нечего. Это прекрасное состояние, когда все на своих местах. Но в "не на своих" тоже есть своя прелесть, главное - ее найти.
24th-May-2012 11:15 am(no subject)
Единственного стихотворения, которое мне посвящали, я не помню. Помню одну строчку "Родить сына и дочь - и тут же про них забыть". Это была такая ода свободолюбивым, и вообще, конечно, весьма и весьма образное выражение, но я-то сильно обиделась, да)
К чему я это вспомнила? Да черт знает. И теперь уже полдня гадаю, не что это значило на самом деле, а к чему я это вспомнила)
25th-Feb-2012 01:25 am(no subject)
Мне говорили, что процесс стихиен и похож на лотерею. Как обычно - врали) а дело все в том, что дети выбирают своих родителей. да-да, сидят там, фирменно надувши губу и пальчиком тыкают - туда не пойду, туда тоже не пойду. а эти? поворотись-ка, сынку...нуну, эти еще куда ни шло, заверните)
Двух лет мне было вполне достаточно, чтобы понять, что процесс отбора у Варвары Даниловны был именно такой: с фирменной "губой", ее надутием в подходящие и не очень моменты, тыканием пальцем и фирменным "хм") И чем больше проходит времени, тем больше я начинаю понимать логику этого выбора.
Как бы это так сказать, чтобы не было пафосно и тем не менее правда. Два года назад оказалось, что над собой еще "пахать и пахать". То, что жить тебе не мешало, да и наоборот - было предметом гордости - резкость, непримиримая однозначность, нетерпимость, здоровый а местами и совсем не очень здоровый эгоизм - постепенно оказалось каким-то ненужным, когда рядом кто-то постоянно говорит "услышь меня, у меня другое мнение, у меня другие нужды". Как будто модный пиджак али платье какое, в котором ходить, может, и красиво, но жуууть как повседневно неудобно.
И хотя в этом процессе нам еще жить и жить, меняться и меняться, одно скажу: если бы не случилось два года назад этого выбора, я бы сейчас не была так счастлива. Счастлива тем самым неоднозначным счастьем, каким только оно неоднозначным может быть. Потому что когда однозначное, это сопли розовые, а вовсе не счастье. Барышня именно с таким характером - моя, а приглаженное, розовое и пушистое оставим кому-нибудь более покладистому)
Это не текучка, это процесс. С днем рождения, моя любимая девочка.
Похоже, я одной из непоследних узнала о сущестывовании в профессорском составе нашего города человека с простой как две копейки фамилией Кузнецов и совсем непростым именем Гений. Ну вот так, да - просто Гений Кузнецов, профессор ТПУ, заведующий кафедрой теоретической и промышленной теплотехники.

Это первый Гений земли русской, который вызвал у меня столько вопросов, главный из которых "ЧЕМ (куда, как, в каком направлении) думали родители, совершая этот смелый шаг?"))

Подумываю назвать сына Мультимиллиардером. а что - прокачивание реальности, само и сынопрограммирование)

UPD. Это дальноидущие и еще пока очень издалекаидущие планы)
24th-Dec-2011 04:11 pm - Книга года
Книгой года для меня стала с таким трудом купленная и так быстро (буквально за вчера) прочитанная книга "Нестрашный мир" дефектолога Марии Беркович. Это первый человек, который искренне считает, что "особенные дети" - аутисты, дцпшники и прочие-прочие - гораздо талантливее, умнее. Для нее они действительно Особенные, вот так чтобы с большой буквы.

"Интересно, что как раз умственно отсталые никогда не казались мне глупыми. Глупым может быть только человек с нормальным интеллектом"

И все. И никакой жалости, из которой, я думаю, больше половины и становятся дефектологами, социальными педагогами, нянечками в учреждениях для детей-инвалидов. Людьми, которые заранее знают, что будут получать копейки за такую сложную - невыносимо сложную работу.

Про эту книгу прекрасно написал мой любимый Валерий Панюшкин - http://www.snob.ru/selected/entry/8141. Он написал про нее настолько хорошо, что мне даже и писать-то смысла нет: лучше все равно никто не скажет.

Так что я скажу только то, чего Панюшкин не написал - по причине того, что он не девица 24 лет от роду. Я по-хорошему завидую Марии Беркович, которая в свои 24 знает стержень своей жизни, знает, что ей интересно и живет этим. Она, скорее всего, и понятиями-то такими не оперирует: жизнь, стержень, цель. Просто живет и все. Я в свои 24 могу только прочитать, заразиться и много думать. Думать, а не делать.
23rd-Dec-2011 08:36 am - А я совсем забыла)
Кстати, забыла сказать: беспрерывный поток сознания теперь же в твиттере, да.http://twitter.com/prostie_chisla

старый добрый, которой верой-правдой лет восемь, не меньше, а то и больше, тоже, конечно, не будет забыт. Но гораздо-гораздо реже.
This page was loaded Nov 23rd 2017, 3:15 am GMT.